不管你最終做出什麼決定，遭遇外遇後，是否離婚一定是你會考慮的一個問題。

在談論具體問題之前，先要擺明我的觀點：

離婚不等於解決外遇。

遭遇外遇的婚姻，不是簡單離不離的問題，有的人遭遇外遇後選擇離婚，但是離婚後仍然過得不幸福甚至更糟糕，這就是因為沒有解決實質問題導致的結果。

什麼是實質問題呢？

簡單而言，就是對婚姻的經營能力和把控能力，一段婚姻以外遇而告終，這當中是有很多教訓需要汲取的。

離婚是人生大事，不可草率。

婚姻不易，且愛且珍惜，外遇雖然嚴重破壞了婚姻，但如果可能，還是應該先以修復為第一考慮。

但是，我這裡也必須提醒，正是因為婚姻是人生大事，所以，如果通過外遇看透了對方，

尤其是確定了對方是一個沒有責任感，不能給予幸福感、安全感，甚至沒有廉恥道德之心的人，那麼該離必須離！

一份負能量的婚姻持續下去，你毀掉的將是自己的一生。

離婚其實是一種取捨。

理智的離婚過程，是你通過對婚姻狀況的判斷，認為離婚所得超過離婚所失，然後你在二者中選擇得到更多的那個，或者說捨棄得到少的那個。

遭遇外遇的婚姻，你選擇不離，一定有所得，比如為孩子保留完整家庭，給婚姻一個機會等等；

你選擇離，也會有所得，比如自由，尊嚴、獨立、對婚姻的忠貞度的要求等等。

同理，離或不離，也都會有所失。

所以，如果你「得」到某一部分，就一定要「捨」去另一部分，這個道理如果你沒有想通，不管你離不離，你都會是痛苦的。

當魚和熊掌不可兼得的時候，你非要想著兼得，這就是無盡的折磨。

接下來，是能不能離的問題。

有些人註定是離不了的，比如全職家庭主婦，離婚了自己沒法生活了，這樣的情況，即使你一天到晚想著離婚，也不會跨出這一步。

還有就是優柔寡斷、反反覆覆的人，決定離婚了，又惦念不離的好處，糾結離婚的各種不好，

這放不下，那捨不得，這樣的人，屬於人格不獨立，也很難離婚。

所以，離婚的重要前提是，你需要獨立，經濟獨立和人格獨立，滿足這兩點，你再來考慮離婚。

談到這，我必須直言不諱指出一個問題：

有人因為不獨立而選擇不離婚，為了讓自己的心理平衡，他們通常會迴避自己不離婚的真實原因，而是假借孩子或其它理由來掩飾。

對於此，我深表理解和同情，但是，你不直視並努力解決自己的問題，就一定會一輩子受困其中。

其實，即便你不離婚，在婚姻中，也要學會獨立，即便你的婚姻沒有遭遇外遇或其他婚姻問題，你也要學會獨立。

以上縷清了，才具體到「該不該離」的問題，這是最難的部分。

離不離婚其實是非常個案的問題，不可能對此有明確結論或標準答案，但是在評估你的婚姻的時候，有幾點是可以考量的：

對方不想回頭。

這種情況下，我通常傾向於離，強扭的瓜不甜，更何況還不一定能夠強扭得回來。

與其尊嚴掃地苦苦挽留，不如痛下決心狠狠放手，舊的結束才有新的開始。

醫生面對瀕死之人，會盡最大努力搶救，但我們凡夫俗子，面對瀕死的婚姻，很難救得回來，因為你沒有妙手回春的技藝，而你自己其實也是一個病人。

關鍵是，醫生救不了作死的人，你也救不了作死的婚姻。

對方對外遇的態度。

如果對方對外遇的態度是沒什麼大不了，不認是自己的錯，不意識到對你造成的傷害，甚至還要把外遇的原因推卸到你的身上，那麼這樣的婚姻，我也不建議繼續下去。

改錯的前提是知道自己錯了，如果他連錯都不認為是錯，你覺得能改得好嗎？

所以，面對這樣的人，離婚就是解脫，除非你心大到他怎麼胡來你都能忍受。

對方後續的處理。

回過頭去想想，當外遇被你知道的第一時刻，他是如何應對和處理的？

如果馬上認錯，不狡辯，不推諉，很快跟第三者了斷，以言語和行動來證明自己悔改和永不再犯，這樣的情況，你可以再給機會不離婚。

但是，如果相反，仍然跟第三者曖昧不清，仍然還在繼續欺騙和背叛你，無視你的感受和傷害，那麼你可以考慮離婚了。

涉及到離婚，還有一些更緩和或穩妥的做法，比如暫時分居，現在有試婚，其實也可以嘗試「試離婚」，

如果還有感情，分居一段時間後還會在一起，如果真的覺得已經無緣，那麼離婚其實也是對雙方負責任的結果。

如果你已經做出離婚的決定，你也必須清楚，從決定離婚，到最後離婚，其實還有一段路要走。

關於離婚，我還有幾句話想說說：

其實，離婚中，最大的心結是孩子，這是很多人無法邁過的一個坎。

從這個角度而言，要做出離婚的決定，真的是需要內心特別強大才行。

寬慰自己的話就是：離婚了，孩子不見得就一定不幸福，尤其是如果你真的願意為孩子負起責任，你會對孩子的幸福越來越自信。

退一萬步講，即使孩子真的有一天不幸福，你也要釋然，因為導致孩子不幸福的罪魁禍首，是破壞了家庭的外遇者，而不是選擇了離婚的你。

臺灣人恐怕是世界上最怕離婚的人。

因為傳統「寧拆一座廟，不拆一個家」的思想，所以，社會輿論對離過婚的人都是有偏見的，甚至是歧視的，這也是很多人不敢離婚的潛意識作祟。

另外，臺灣夫妻在處理離婚問題上，通常都是非理性的，針鋒相對的，不留情面和餘地的，

這就導致離婚後大家老死不相往來的情況比比皆是，形同水火，視如仇人，這樣最大的傷害當然是孩子。

所以，臺灣夫妻怕離婚也是可以理解的。

但是，婚姻的實質，本來是為了得到幸福，提高自己的生活質量，

假如一份婚姻不但沒有實現這些，反而弄得自己陷入痛苦的深淵，其實這才是真正扼殺人性的極端行為。

所以，我一直認為，如果社會現在對外遇已經如此包容，為什麼不能對離婚也包容呢？

如果那麼多人認為一夫一妻制是抹殺人性，那麼讓一個人在婚姻中承受著巨大的痛苦，難道就不是抹殺人性嗎？

如果真的走到離婚，協議一定好過訴訟，因為協議大家還講點情分，至少還有商量，起訴基本就是撕破臉皮，不留情面了。

最後，離不離婚，其實全在自己，不管你是不是離婚，說到底都是要做通自己的思想工作，消除心結。

所以，如果想來諮詢，請不要再問「該不該離婚」這樣的問題了，這應該是我問你的問題，

而永盛徵信能夠幫助你的是，不離怎麼過，要離怎麼做。